quem é você mesmo?

e ai me vem você,com essas bobeiras sem fundamento,essa grosseria gratuita e um amor que não existe mais. Eu me enganei esse tempo todo! Eu não sentia a sua falta ou era seu amor que me matava de saudade,não,nem de longe. Eu sentia falta de alguém que eu nunca conheci,pq não era você,não pode ser. Eu amei alguém que não existe. Não é possível que alguém mude tanto assim,em tão pouco tempo! Não era você no fim das contas,então,eu nunca te amei. Não venha me lembrar coisas que eu sei muito bem,que eu senti como você não sentiu e que me mudaram tanto. Não venha me falar coisas infudadas,que são baseadas no seu achismo. Você não acha nada,você não sabe nada. Eu sou a mesma pessoa,mas pelo visto,você não prestou atenção. E não,eu não sou apaixonada por você,eu já não o amo mais. E sim,nossa história acabou há muito tempo.

da amizade

dizem que amigos são anjos enviados por Deus pra nos proteger. eu concordo. o que seria de nós sem um amigo pra nos fazer rir nos aperreios cotidianos? sem um amigo pra chamar de seu? sem aquela pessoa que conversa todo e qualquer tipo de coisa com você,sem medos,sem receios,sem rodeios. que está ali pra dizer, tu consegue! ou pra dizer: desiste. pra quem você dá bom dia,boa tarde,boa noite. que estão ali,à meio metro do seu quarto, e a qualquer grito estão na sua porta,preocupadas com você. à quem você dá bom dia na faculdade, quem conversa com você no twitter,msn e orkut,tudo ao mesmo tempo. as que estão ali quando você menos espera,ao seu redor. as que estão longe,mas todo o tempo presente. os que você vê de vez em quando e vê o amor,o carinho,nos olhos,nos abraços. amigos são anjos,são partes de nós,espalhadas pelo mundo,vivendo o mesmo,ou o oposto de você. que nos enchem de luz,de paz,de raiva,de abuso. adocicam nossa vida. aliás,nos fazem viver! de perto,de longe,no coração,na mente,na alma,irmãos.

alguém que vai estar com você independente do mundo,aliás,que se dane o mundo,nós só queremos estar juntos! só queremos dividir alegrias,tristezas,vitórias,derrotas ou tardes entediantes de domingo. queremos sorrir diante do desespero,um abraço em meio uma alegria,um sorriso reconfortante. já dizia o poeta: eu viveria,embora não sem dor,se morressem todos os meus amores. mas não sobreviveria sem os meus amigos!

dedicado a todos aqueles que fazem/fizeram e fazem parte da minha vida. AOS MEUS AMIGOS!

me falta você. de novo. como sempre. Não aguento mais essa sua ausência que insiste em se fazer de presente. Não aguento mais essas suas lembranças que invadem meus pensamentos fazendo doer. Eu não quero mais isso,eu não aguento mais. Quando eu preciso de alguém,só me vem você.

E você não está aqui. Por que isso insiste tanto em não passar? EU SEI QUE VOCÊ NÃO ESTÁ AQUI. mas eu não consigo controlar essas suas lembranças,essa saudade,eu não consigo evitar você. entra ano,sai ano,passam pessoas,dias,perrengues e você permanece aqui. igual. do mesmo jeito. passa tudo,só não passa você. e eu não sei mais o que fazer ;/

e agora josé?

já se passaram quinze minutos da meia noite. era pra eu ter te ligado. ter te mandando uma mensagem. Sei lá,te expressar o meu desejo de te ver feliz,de te ver bem. Mostrar que eu não esqueci o seu aniversário. PRA QUE? Pra que ouvir tua voz? Pra que te fazer lembrar que eu existo? Qual a necessidade disso? Nem minha alma necessita dessas coisas mais,e pelo visto, a sua também não. eu decidi me livrar disso em 2010. não me livrar de você,isso nunca. você é a pessoa mais importante que eu já tive na vida. A única que me mudou,que mexeu comigo,que me fez viver intensamente cada segundo. Eu decidi me livrar dessa saudade que não passa, que não adianta ver foto,abraçar lully (a única coisa que nos liga,palpavel), pensar,sentir sua presença. Ela não passa. Nada além da sua presença a faria sumir. Aliás,acho que nem a sua presença. Há algo de mais profundo nela,algo que me fazia mal,que me deixava sem ar. Decidi me livrar de noites aos prantos,me perguntando loucamente, porque? Porque foi tudo desse jeito,porque você foi embora,porque eu fui embora,porque não foi diferente? Me livrar da lembrança de cada olhar seu,de cada palavra,de cada toque. Esquecer as suas palavras,as suas promessas não cumpridas. Cada respiração sua no meu ouvido. Cada vez que você entrava no msn,ou me ligava e me cumprimentava: goooooordinha. Eu lembro a sua voz,perfeitamente. O seu jeito de me olhar com carinho,de me olhar bravo,só de me olhar. O seu jeito de me dar um abraço sem jeito, de me dar um cheiro,de me dar um sorriso. Sua cara de : ah,você é muito engraçadinha. Lembro de tudo,de cada detalhe. E é isso que eu quero esquecer. Não de você,mas dessas particularidades que já não existem há muito tempo. E que não vão voltar. Eu não quero que volte. Nem você. Você é uma parte de mim,e isso não vai mudar. Você sabe que não. Você sabe de nós. Você sabe da nossa cumplicidade,companheirismo,do nosso amor. Será que você lembra? Será que hoje você vai sentir falta da minha ligação a meia noite cantando,desajeitada: parabéns pra você,nessa data querida,muita felicidades,muitos anos de vida. êêê (8) Será? Será que isso é tão presente em você quanto em mim? Acho que não. Feliz aniversário meu amor. E rosas mortas pra você ;*

seja quem você é.

em um ataque insano de ano novo,vida nova,fui tentar mudar quem eu era. fui tentar ser mais incisiva,ter menos vergonha na cara,ir atrás do que eu queria e bla bla whiskas sachê. sabe no que deu né? a maior bobeira que eu fiz,histórica. Fui atrás,do que? De mais uma noite de puro prazer,sem amor? De me sentir desejada,como se fosse aquele sapato LINDO na vitrine da loja,que quando se compra,só se usa uma vez,porque se descobre que incomoda? Ah,eu acho que queria testar o meu poder de sedução. Não,não. Eu queria alguém pra mim. O problema é esse. Essa busca frenética e alucinada por alguém. Alguém que me tire desse vazio que me dói,que ouça minhas bobeiras,que me olhe nos olhos e veja minha alma. Nessa procura louca,qualquer migalha de carinho se transforma em uma chance. Na chance de não ficar mais só aos domingos,nem segundas,nem nunca. Chance de ouvir alguém dizer que ligou pra ouvir minha voz,que está com saudade,de me ouvir falar da faculdade,das brigas com meus pais e realmente querer saber disso. Não fingir que se interessa pra me ter por alguns momentos, como um brinquedo, um copo de coca,ou sei lá,qualquer coisa passageira que não precise ser conquistada em mais de dez minutos. Eu só esqueci que eu não posso agir como se eu realmente fosse assim,eu esqueci que as coisas acontecem no seu devido tempo,do seu jeito,com calma. Realmente,até um pé na bunda te empurra pra frente.